なみだの育児

私は今8歳、7歳の年子の男子育児中です。

育児環境は二人とも生後6ヶ月あたりから、

保育園へいき、

私は日中はパートへ行きお迎えは大体17時すぎの毎日でした。

旦那はそんなに協力的ではありませんでした。

私の両親は高齢で近くないため協力はしてもらえなかったけど、

義母にはお迎えなどめっちゃお世話になりました。いろんな人の支えはたくさんありました。

でもね。

お正月やお盆休みをいれても

子供とすごく時間は少なかったとおもいます。もっと過ごしたかった。　

私が！

【もっともっともっともっと息子たちといたかった。】

もっともっともっと家にいて、やさしく絵を教えたり、料理をきちんと作ってあげて、やさしくゆったりと育ててあげたかった。

出来てなかったんです。今も同じように働いていて出来てないんです。

毎日バタバタで、大きな声で怒ってしまうし、「年子は5歳すぎたら楽になるよ♪」って教えてくれた先輩の言葉の意味が分からない。自分で納得のいく育児ができてない。

だから

そんな後悔と申し訳無い気持ちで

なみだがでます。

おかあさんが笑ってるのをみるのが子供にとって一番だろうねって分かるけど

出来てない。

あ！また出来てない！！

その出来てない出来てない出来てないっていう気持ちがどんどん自分を苦しめてしまっている。

たまには自分をほめてあげよう。

ほんまに産まれてから今まで毎日毎日必死でよくやってる。

毎日毎日ママって言われたら返事して、洗濯して、ご飯作って、半分以上残されてもお皿洗って、お風呂入れて、また洗濯して、横でスマホみながらソファに寝転がってる旦那の話きいて、子供寝かして、掃除機かけて、買い物行って、そんだけしてても文句言われてもよくやってる！！！

私はえらい。

きっとママが自分をやさしく褒めてあげることができたら、子供もきっと自分のことも周りのこともきっとやさしく認めてあげられるこになるよね。

できてないことよりも

出来てることをほめてみよう。

自分も息子たちも。

自己肯定感の低い親

本当にまったく私は自己肯定感が低いと思う。

息子らが妹夫婦の家に夕食たべに喜んで行ったり、さらには帰りたくないというのは

やっぱり原因は私なんやろなぁ。

よその人が書いてるみたいに

「帰る場所がしっかりあるから」とかそういう綺麗事やろうか。

しっかり現実をうけとめた方がよさそうな気がする。

大きな声でガミガミいうてしまうし

お金もないし

妹夫婦と自分を比べてる時点で

こんなお母さん嫌よなぁ。

はぁ

よその子になったほうが幸せやろうな

自分弱すぎるわ

本当に自己肯定感が低い低すぎる

ネガティブに落ちていくーーー

さっきのブログにもあったように

息子が夕食食べにいくから

旦那と私しかごはんいらんってなったら

まっーーたく買い物する気にならんくて

何も買わんと帰ってきた！（笑）

これどないなーーーーん

しなくてはいけないこととしたいこと

今月は私の誕生日

実家の父が私に

「これは必ず自分のために使いなさいよ」と

一万円お小遣いをくれました。

近くにあるイオンをぶらりと歩いてみてわかった！

ほしいものがない！！！！！

というより自分の欲しいものが分からない事が発覚！

確か私が高校生の頃

母に誕生日か母の日だった時に

「何か欲しいものある？」って聞いたら全部家族や家事のもので、

「自分でほしいものはないん？？」って驚いたことがあった。

その現実が今は私に起こってる。

化粧品→ズボラだからどうせ続かないし

服→どうせ何着ても一緒。

これは非常にキケンです！！

自分に興味が無くなっている証拠。

自分がどんなものにわくわくして夢中になれるかないがしろにしている。

そういえば

結婚してから

わくわくするのは子供のこと。

それで十二分だっていえばそうだけど、、、本当にそうだろうか。

いつか息子たちも独立した時には、

もっともっーーーと自分のワクワクポイントがわからなくなってるんぢゃないかな？

そんなふうに思えて怖くなったーーー

★★★

自分のワクワクすることを

できなくてもいいけど

感じとってはあげておこう！！

★★★

ワクワクすること、、

なにかななにかなーーーーー

うたをうたうことくらいかな？笑

あとは

ドラマをみること！！！！

家事や仕事や子供の学校など

しなければならないことに追われて

自分のしたいことを見逃さないようにしようっと★

脳の病気になりました

旦那が先日検査入院をしていまして

その結果を昨日お医者さまから

話していただきました。

診断結果は

もやもや病でした。

もやもや病っていうのは

脳の血管の病気です。

内頚動脈という太い血管の最後の方が細くなって

血管が細くなった分、脳に行き渡る血流が減って、手が痺れたり言葉が出づらくなることもあるそうです。

もやもや病っていう名前は

その血流不足を補うために拡張した【もやもや】した血管が現れるからなんだそうです。

治療方法は

薬か手術という選択でしたが、

昨日の話し合いではお医者さんに手術を推奨されました。

旦那は現時点で言語障害は出ていませんでしたが、物を落としたり右手が痺れたりしていました。

また年齢も30代ということで

今後の事を考えても手術を遅からずしましょうというお話でした。

来週また診察をして、

手術をするか否かと、

するとしたらいつにするかを決めていきます。

脳の病気ときいてめっちゃ不安でしたが、

難しい病気ではあるけど、

手術自体は難しいものではないそうなので

お話聞けてよかったです。

実は一週間前まで旦那に

お話の日程すら知らせてもらえてなくて、

旦那の義母・叔父だけでお願いするつもりだったみたいですが、

この度夫婦仲もとりあえず？！戻って一緒に話を聞けたというエピソードもありました(-_-;)

歩み寄って思い感じてみる

夫婦関係が悪化してから

旦那が入院して退院して

それでも無視が続いた約一週間。

このブログでつらいつらい

私の立場はこんなにつらい

こんなこと言われた

こんなことされたと一杯書きました。

それは全く間違ってはなくて

自分が悲しかった事を書くことで冷静になれたのかな。

それで今日ふと思った事があります。

それは相手にだって見えてるもの感じてるものが確実にあるっていうこと。

それを私が分かろうとする努力をしてたか？？って自問したら

してなかったな。

っていう、結論に

具体的なエピソードは

旦那の方の親戚グループLINEで

今日行われたいとこの結婚式の写真が流れてきたんです。旦那も私も自分のスマホで見ていました。

それがきっかけ(笑)

というのは、旦那はたくさん親戚がいる中の一番上のお兄ちゃん。

昔から自分の2人の妹以外にも、7人のいとこからも信頼されてる好かれてるお兄ちゃんなのです。

そのいとこが結婚式をあげるたびに私は思う事がありました。

それは「旦那に結婚式をあげてあげられなかった」

私の実家は正直ボンビーです

親戚づきあいも全くないくらい

大学も全額奨学金

結納なんかしていません

しかも結婚式は授かり婚

（でもしっかり愛情はかけてもらいましたよ(笑)）

一方、旦那の実家はそこそこの裕福なご家庭

義母さんだって、義父さんだって

なんだったら、いとこ親戚ばあちゃんじいちゃんみーーーんな旦那の結婚式みたかったやろうなぁって。

そして一番は旦那がほんまはしたかったんやろなってほんまは気付いてたけど

気付かんふりしてたんかな。

忙しいからこどもにお金がかかるからと言い訳して。

その想いを男やからとかぢゃなく聞いてあげればよかった。

私こそ旦那に甘えて、旦那の気持ち無視してたんやなぁって思った。

あと今回問題となった奨学金のことも然り。

結婚前にいうてたってやっぱり借金があるって意識したら、焦るやん？嫌な気持ちなるやん？

私ずっと働いてるやんとか言われたら

俺も背負ってる意識あるのに

なんやねん？こいつ？？？

何様やねんってなるわな。。。

私の行動、すべーーーて旦那を思いやる気持ちがないやんって恥ずかしくなってきた。

でもこれどっかで聞いたことある

、、、、

せや

私が旦那に思ったことや！！！！！

思いやりのない私を傷つける行為

私もしてたんやな！　

そんなふうに少し

向こう側にたってみることができた一日でしあ。

感じてみれた事で何か変わるか何も変わらないかもしれないけど、この気持ち大事にしとこ。

朝は、、、

昨日息子にすごくいい波をもらったのに、

また朝は旦那の言われた発言の一つを思い出した。

「なんでうちこんなお金ないん？」

「もしかしてお前の実家にお金いれてない？」

入れてないよと答えても

「もう信用できひんわ

てか俺お金の使いみちしらんし」

といわれる。

結婚して8年家計は私がもっていたけど、

特別私用に家計のお金使ったこともないし。

お金の使いみちの説明をしても、書いて表しても真剣に見ても聞いてもくれない。

難しかしいことは後回しにする。

それで、上の発言。

私の人格否定だけでなく

私の実家の否定も入ってるよね。

うちの親はそんな娘のお金を絶対に受け取らない。

そんなだめな親ぢゃないよ。

旦那が検査入院するってだけでも

一日おきに私に電話してくるような人たちです。

うーんあの発言は許せない。

思い出したくない。記憶から消えてしまえばいいのになぁ。

少しだけいい波がきました

気分の波が激しいまるこです。

朝泣いていたら、

三連休ともあってか、

息子たちのスイミングをお休みをして

ばあばの家(旦那の方)に行こうか♪

なんて話をしたら

次男が「明日どこもいかへんの？」

と。

うーんとねぇて詰まっていると

次男が先日年パスを買った鈴鹿サーキットに行きたいと言い出し、

旦那が「いいやん　行こうか」と。

すると次男が

「え　いいの？　ママぁ？？？」

と目をキラキラさせて聞いてきた！

最近色々あった色々を(笑)

何も考えず

「いいよ！行こうか！」っていうと

旦那も「ぢゃ車洗ってくるわ！」

と驚きの展開。

何もなかった、には出来ひんやろうけど

息子に大分良い風をもらいました。

小さな一年生の息子に

本当にありがとうと思った三連休の初日。

すっごい嬉しそうにしてる息子の顔を泣かすわけにはいかないなとも思いました。