しめつけられる

手術から２年たちました。

いよいよ社会復帰への練習をはじめている

旦那の実家で。

つまり私の職場でもある

10時から17時までの

個人宅への配達。

当初はその予定であったが、

本人のやる気で

実際は

もう一つ難しい企業への配送を

行っている。

めっちゃ頑張ってると思う。

応援しているし、

ゆっくり話すようにしている

そこでお義母さんから

お給料を渡しますと。

嬉しかったし

本人もめっちゃ嬉しかったと思う、

でも本人にまず渡すとのこと。

その時点でとても胸が苦しくなって、

また右耳がつーんとなった。

今までのおさらいでいくと、

手術後一年半は傷病手当を生活費に（もらっていた給料の8割くらい）

その間、実家を手伝って得た6万円はすべて旦那へ。

傷病手当がきれたあとの6万円はなんとか生活費にいただけたけど。

さらに、こちらは貯金から旦那の個人の社会保険料33480円を一年半、そして今も払っている。

33480円×24ヶ月になる、

ぞっとする。

そういう過去を思い出すと今回の月額のしっかりとしたお給与もきっと。。

なんで私だけこんなに搾取されないといけないの、

結果は想像どおり

いる分だけ言って。

と言われ、

今までの概算をしらべ

26万もらったうち16万と伝えると返ってきた言葉は

そんな俺給料もらってた？

そんなに必要？

いくらで今まで生活してた？

言ってもケンカになるし

子供の前やし

冷静に話せないし

もう嫌だ

なんでやねん

社会保険もこちらもち

美容室代もこちらもち

私はヘアカラーも我慢して服も我慢してるのに

なんでなんでなんで

なにがそんなに嫌なん？

喧嘩したくない

一緒にいたい

だからお願い

分かってよ

子供２人もどんどんお金かかるんだよ

それを幸せというんだよ

あなたはそれを幸せと感じないの？

力がみなぎってこない？

一緒に頑張ろうね！てならない？

この子らの為に稼ぐぞ！てならない？

どうしたいの？

私がいなければうまくいくの？

もうお金の話したくないよ

もう頑張れないよ

耳が聞こえない

痛い痛い痛い痛い痛い

耳が胸が頭が

身体が痛い。

何もしたくない。

傷病手当後のことで

旦那が傷病手当を頂いてから1年半が経ちました。

大変ありがたかったです。

つまりもうそのお金もなくなるということです。

先月私は旦那に言いました、

（前に言い合いなったとき

傷病手当がなくなるまでは

旦那の実家からの援助は好きに使っていいよと約束した）

「もう来月から傷病手当きれるから、渡せないよ」と

そしたら

「わかった」と言いました。

それが昨日給料日になったとき

「半分くれ」

？？？？？

副業の車屋の家賃代くれ

？？？？？

私が切り詰めた一年半が終わると思ったらナニコレ？？？

むしろ傷病手当終わるんよ？

それも大きなマイナスよ？

それまで貯金で補填してたのよ？

わかってる？

もう聞くことも面倒くさい

旦那の言い分

・全額渡すとは聞いていない

・家賃どうすんねん

・お前はおれの病状がわかっていない

私の言い分

・ここまで傷病手当と収入の差額は貯金でやってきた。これ以上、家計の貯金を崩したくない

・実家からのをもらったところで、傷病手当自体がなくなるのだから生活出来ないのに、さらにとるとか〜もう訳分からん

・次収入あっても私に渡さん

・障害年金もらっても私に渡さん

とか今後あるんやろうなぁ

と思ったら

もうくそ面倒くさい

家賃3万渡すべき？

ちなみにこの3万は

旦那の友達と共同でかりてるみたいで

病状を考えて

すぐ商売ができるわけぢゃないんやから

今は手をひいたら？と

提案したが

ありえないとのこと。

家庭生活がままならないけど、

自分のしたい副業の家賃を払い続けようとするのはモラハラですか？

それを指摘したら

前は

子供の学資保険をやめればいいと言われたので

もう関係構築は難しいのかな

これって共依存なのかな？

わかってるのに

抜け出せなくて

怖くて不安で

また元通りになったつもりで

時がきて傷つけられる

そういえば

健康診断の聴力検査で

低音が聴こえにくいて言われた

これはここに原因があるのかな～

もう疲れた

また責められました。

私、悪いのかなぁなんて思ってしまうー

いや違うよて思う自分が辛うじて、救ってくれる。こうやって、慣れていくのかなー

収入が減ってる

貯蓄が減ってる

旦那は、実家からもらったお金をせっせと貯めてる

違和感を感じて

私の気持ちを伝える

するとやっぱり

考え方が違うみたい

それなら子供の学資保険を

やめればいい

この発言は私にはなかった

抵抗したら

また突きつけられた

離婚

子供も向こう

そんな離婚

しかも離婚した方が君が楽だろう

ていうていの離婚

離婚とか別れるとか言われる辛さも伝えたけど、むしろ病気してる今の状況で

そんなお金のことを言うお前が一番ひどいらしい

うーん

そうだね。私が悪いね

私が堪えたら子供たちにもさみしいおもいさせなくてするもんね

なにしろ私には勇気がない

それに気づいたことが一番絶望した

助けてもらえないだろうけど

助けてほしい

離婚しても育てられる経済力がほしい

ほしいほしいばっかりの自分が大嫌い

一番大嫌い

手術

久しぶりだなぁ。

ここに書くということは

すこし溜まってきたてこと。

3月主人が病気で

入院して手術をうけました。

コロナだから入院翌日の手術の時にしか、面会できませんでした。

それが手術の翌日にさらに緊急手術が行われた大きな入院でした。旦那にとっても、子供にとっても、私にとってもすごく不安で不安で怖かった１ヶ月でした。

なぜなら術後には、後遺症なるものが残るかもと落ち込む旦那のLINEに、会えないから余計に心配で、生きた心地がしなかった。

電話がなれば病院かもしれないとすごく心がザワザワして。

お義母さんと妹にも協力してもらって差し入れをとどけたり、励ますことで元気になってほしいとおもった。

許せないこともあるし、向こうだって私に言われた言葉に傷付けたこともあるだろうけど、それでも毎日LINEしてその溝を埋めるように毎日毎日LINEした。

退院が決まったときは、仕事もまだ出来ないということで、どんな風に生活をサポートできるか考えたけど、何より嬉しかった。

そして退院から約１ヶ月半

......................................

毎日家には休業中の旦那がいて、話も出来て、子供たちも家に帰るとパパがいて

すごくいい感じ。

すごくいい感じなんやけど、なんかすごい入院中に気になったことがあった。

前の職場の人が面会に来てた。

女の人。私には知らせないできた。

それがすごく気になった。

あと、もう一つ。

入院前当分行けないだろうからって、ドライブに行ってくると四国の方へ行った。

私も承諾した。

それでとってきた写真。。

それが自撮りでは無理な微妙な角度。

『どうやって撮ったん？』て聞いたら

『自分でおいて撮った』と。

でも位置的におかしい。

いや、私がおかしいんか？

でもお見舞いは向こうが一方的にかもしれない。写真は本当に自撮りかもしれない。

と落ち着かせて

自分で自分をなだめる。

とりあえず何かしていないと、頭がウジウジするので仕事に行ってきます。

無性に腹立つ

何にもケンカしてないのに

無性に腹立つ時がある。　

何笑っとんねん

何がおもろいねんって

あのときのあの一言や

あのときのあの一言や

あのときのあの一言を思い出してフツフツと。。。

夫婦ってこんなに許せない言葉を抱えながら生きているの？？

ていうかうわぁ〜

私ぜんぜん消化出来てないやん大丈夫なん？ってこれでいいんかなーって思う。

自分の人生

そして息子たちからみえる私達。

依存してるから

この状況がなくなるのを

恐れて萎縮してる。

依存せずにいれるときっと向き合える。

それが本来息子たちにみせるべき姿やんな。

それなら、自分から

自立しないとな。

お前がな(自分)

見とけよ。とフツフツと思った寒い朝。

あとは行動だけ！！！

ううう＿|￣|○

ディスられて尚

旦那はいつも

私の事を

ディスります。

「デブ」

「ブサイク」

といって不意の写真や子供を叱っている時の写真や動画を撮っては笑いながら言います。

確かに、実際出産前より１０キロほど超えて、今５６キロ。

あと

「口臭い」

早く歯磨きしろよー

って歯磨きをしたあとに言われるし

知り合いや義実家で皆の前でも言われます。

義実家はすごくポジティブで

こういうこと言われても

ほいっと言い返せるような民族。

ただ義母も義妹も

「そんなん言うたんなや」と

フォローしてくれるので

常識的なみなさんです。

ただ！

事実なんです。

デブやし不細工やし口臭い。

口臭は悩んでいて、

歯間ブラシをしたり、

マウスウォッシュをしたり

親知らずを抜いたり、

歯科にだって定期的に行っています。

でもよー

これすごく悩んでる案件なのに

どうして分かってくれへんねやろ。

想いやりは？

誰もいうてくれへんやろ？俺が言うたってるんやてよく言われます。

わからんかなー

言い方とかも含め、笑っていうことちゃうやん

所詮他人ですもんね。

分かってるんやけどそんなこと。

でも、それで泣いてしまったんです。

そしたら昼から出ていって、

車の修理作業に大分時間かかってるのか

帰りたくないのか

帰ってきません。

毎回も言われているからまた

「離婚しようや」と

言い出されるのかすごく怖いです。

なんなんだ。

こんなこと言うのはひどいと思う自分と

そんなん言われても気にしすぎる自分がもっと強くなれと思う自分。

いつか本当に離婚してしまうんだろうか

数日後普通にまた笑い合っていても…

離婚したいのかしたくないのか分からん

なんにしてもこういう時旦那っていいよな。　

毎回こういうことあると

すぐ出ていって夜遅くまで帰ってこない。

実家に行ったり、車で走りに行ったり。

なんでなん？

私は家庭があるし子供がいるし

どこにも行けないよ

離さない絶対おいていかない

実家も遠いし頼れない

それなのに離婚したら

奨学金返済があるからってだけで

親権をとるって言われるの

もし本当にそんな事があったら

子育てってなんなの。

理不尽だ。

離婚という言葉に

怯えなくしたい

旦那との生活費についての揉め事

今日、生活費のことで揉めました。

旦那はパート(別の全く関係のない会社)&自営業&実家の手伝い

私は旦那の実家のパートという状況

冬は忙しいこともあり、

旦那は私も働く旦那の実家の家業を手伝います。

毎月の給料は

私10、旦那14くらい。

これ総支給です。

自営業の分はいつからかくれません。

毎月6くらいくれて20にするという約束は忘れられています。

そういう状況です。

そんな中、週に2回やっている自営業を

家業に回す季節がやってきて

「これは毎月の赤をなくすチャンス！」

旦那も

「自営業の家賃分以外は家にまわして！」

っていう有難いお言葉。

すごくありがたかった

そして、そんな言葉から一ヶ月。

給料を手にした旦那から一言。

「全部自営業にいれたらあかん？俺も買いたいの我慢してるし」

ほんまに情けなくて

言葉がでなかった

でも今回は我慢出来なくて

「最初に言ったこと覚えてる？旦那が家にいれてなっていうたやん。それに自営業の収入だって全然こっちにまわってないやん」

そしたら

「それで生活できてるやん」

「それにこの手伝いの金とってお前どうしたいん？」

「俺今まで我慢してきたもん」

「俺入院するから自営業の方の維持費に回す」

「お前寸志もらったからそれでいけるやろ」

という言葉の数々が！

すごい信じられへん言葉すぎて

意識遠のきそうになったわ！！！

(私買いたいものが買えないのは同じ。今月の私の誕生日プレゼントは旦那のしたいゲームソフトでした。旦那転職多いから、その転職活動期間の生活費貯金もせなあかんし。(またいつか転職するとか言い出すやろし)てかなんで次の仕事決めへんうちに辞めんねんっていう言い合いも何回もした。失業手当をもらう手続きもいやらしくお前の言われた通りしてやってると言われます。あと、私が一番嫌なのが生活費にギリギリで、子供たちの将来の貯金がままならないのが堪らなく嫌。あと、私は子供ともっともっと一緒に過ごしたいんぢゃーーー)

色々言いたいこともあったけども↑（笑）

恒例のパターンが想像できて、

もう呆れて心底嫌になった。

生活できていたことも貯金から崩しているこという→そんな貯金する前にまずお前の奨学金返せよと言われて→俺の金でお前の奨学金返したってるのと一緒やからな？ていう流れです。

恒例の話の転換です。

はぁ〜私に出来ることってなんやろう。

パートを正社員にすること？

旦那の実家で正社員になっていいのかな。

離婚することかな〜

今まで頑張ってきたなぁと夜中に起きて凄く衝動的に涙が出てきた。

ありがとうって心をこめて毎日いうてみたり

好きなお菓子を毎日意識してかってみたり

色々

ここに書けないことも色々。

きっと主婦の皆さんは

旦那さんに頑張ってほしいからしていらっしゃいますよね。

私もそういう風にやってみたんやけどなぁ〜

ネットで書かれていることを参考に

変わろうってやってきたつもりやけどこの人には効果なしでした。

ま、人変えるなんて無理よね😉

あっ！それとあと一つ思ったのが

旦那には「子育て費用の意識」がすっぽり抜けておりました。

今回生活費を折半という話を私がしたときに

「俺はスマホの充電くらいしか使ってないぞ！」

「メシいらんから食費なしにしてや」

という旦那。

これでハッキリしたよね。

生活費の中に子供入ってないよね。

本当に子供ですよね。旦那。

生活費の中に私的には

「子供への貯蓄」ももちろん入っていますが

無論説明しても理解できないでしょう。

結論

家業の手伝いのお給料の件は

私がおれてしまいました。

これは自分で選んでしまった結末です。

失敗です。

上の言いたいこともちゃんと言ってやったらよかったな！と深夜に後悔です。

私のあかんところです。

夜中起きたときは

涙が止まらなくてブログを書き始めました。

でも書いていくうちに

少し気持ちが落ち着きました。

おやすみなさい。